高中时，我经常迟到，那时候每天早上都要晨读，迟到了就被罚在外面站着读书，还要很大声。那时候我骑着我的电动小毛驴，飞奔在合肥的大小街头。我害怕看到班主任严厉的目光，听到她不带任何语气语调的话语，担心受怕被责罚，迟到，或是没带作业本，甚至上课走神。我很在意自己的形象，做好学生惯了，恨不得走到哪身上都顶着好学生的戳，以为这样美好的形象树立在老师们的心目中我将来的人生便比别人成功，就有资格很大声的嘲笑或是投去鄙夷的眼光给那些个不如我的学生。大学毕业后我也做了老师，时常有学生迟到，我也会训导几句，转眼便忘记了，只是看到学生担惊受怕的样子，竟有些好笑，学生时候的我认为天大的事，其实在老师眼里根本不以为意，而我却要为之耿耿于怀好几天。
其实人的一生都在担惊受怕中度过，学生时我们怕迟到了受责骂，于是很拼命的骑着脚踏车，不顾红灯绿灯，其实自己也不知道每天按时上学放学，是不是就给老师留下了好的印象，或是有怎样的后果，是不是很重要或是有意义。工作了以后，也是一样早晨从家出发，赶到公司打卡，老总不会站在门口堵截你，换成了扣钱，所以迟到多久都是你自己的事，公司倒是乐意你把钱扣光白干活。只是有时候，即使扣了钱，白干了活，你还要会担惊受怕，担心会不会留给老总不好的印象，于是在看到他时拼命的微笑，好像扣了你的钱，你还像欠了他人情一样，吃饭的时候不敢跑的最快，怕老板说自己吃饭太积极，干活是不是积极，下班了也不敢准点离开，总要磨蹭一会，怕别人说什么，离开时碰到老总才显得自在一些，只是是不是这些学生时代的担惊受怕真的重要或是有意义。
我并不是说，做学生的可以任意迟到或是旷课，作员工的见了老总不必打招呼，只是当这些事情偶尔发生的时候，我们的心是不是可以瞬间平复，不必为之负累很久，又或是把这些看的过重，把实际的意义想的过于强大，结果并不会是在你考了59分时，老师会算你及格，又或是你一年中你唯一迟到的一次，老板没有扣你的钱，过多的去揣摩别人的想法，倒不如坦荡的接受自己的过犯，减少发生的次数，至于后果不是我们能预料到的，能改变的。
所以不必给自己设定牢笼，让自己在里面冲冲撞撞出不来，对于老师，或是老板不过是你人生某一阶段所要面对的角色，脱离出来看，担惊受怕为难的是自己。
外面下着雨，屋子里就我一个人，很安静，8点钟从公司离开，8点45分到家，现在我顶着面膜面无表情的敲打着键盘，好不容易一个人，好不容易可以这样安静的待着，我从来没有像现在这样容易满足过
九月份我的工作时间是这样的，8：30—12：00.下午13点—20点，中间没有打诨，闲聊，偷偷到网上看小说的时间，简单点说就是一天工作11个小时，还不带掺水的。办公桌上放着新闻写作指导和外国新闻事业史，而它们只能在我上厕所时才有机会被临幸其中一本，时间不超过15分钟，所以永远是第一章，第一节。。。。。。。加班的时候，走廊里静悄悄的，仿佛我们这一群人就像空气，存在却沉默无语，重要却不被重视，偶尔老总经过（他住公司），迈着轻快的步伐，像乍暖还寒的风，分明让人感到初冬的寒气，心里却又装着对春天的幻想。
我从小是个胆小的人，在这样秋风瑟瑟又阴雨绵绵的晚上，骑着电动车盘旋在看不清方向和人面孔的机动车道上（我很少走非机动车道），真是不小的挑战，我是说我的车技。而这一切都在时刻挑战着我的耐性。
我不知道自己是否能坚持下来，至少心里有个声音一直在叫我放弃，累了就休息，饿了就吃东西，人追求的其实不多。辞了工作去上海一个月算是休息，却瘦了六斤，晒的像个非洲人跑回来，舒杰去车站接我，第一句话便是，你怎么搞的这样瘦瘦小小的。我听了竟感动的要掉泪，人啊，活着怎么就他妈这样的累。
即使是这样，《长恨歌》还是要一周背完，一星期上两节舞蹈课，教一节瑜珈，将外国新闻事业史看完一遍，我想剩下的怕就是睡觉和吃饭的时间了。舒杰时常跟我说，人要突破自己，也就是说要有勇气，不要有恐惧。龙应台说，一个人如何能够应付世俗的事务，同时又能坚持自己的内心，其实就是一种智慧。
汉皇重色思倾国，御宇多年求不得。杨家有女初长成，养在深闺人未识。
天生丽质难自弃，一朝选在君王侧。回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。
春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂。侍儿扶起娇无力，始是新承恩泽时。
云鬓花颜金步摇，芙蓉帐暖度春宵。春宵苦短日高起，从此君王不早朝。
承欢侍宴无闲暇，春从春游夜专夜。后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
这是白居易的《长恨歌》节选，我想如今的中国怕再无人能写出这样的歌词。蒋勋说中国唐朝顶盛的封建文化孕育出两位大师，一个是李白，一个是白居易，而他们竟然都不是汉人，李白是南俄罗斯人，白居易是回族人， 大唐的文化包罗万象，容纳百川，相当于17世纪的美国纽约。我初中时背“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”只觉得不像苏轼的“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇”这样拗口和难记，句子简练而充满诗意，朗朗上口，只是，如今想起来，这样的句子在我所写过的文字里很少出现，有时也想过生搬硬套的“拿来主义”一下，再修改时还是觉得不妥而忍痛删去。蒋勋说人的一生有五味，每一味都要有，苦后面一定是甘，那两句诗词表达出的炽烈的爱与恨是我没有经历过的，所以无法体味。
中国的诗词总是用最简短的句子表达最完整的含义，这就要求读者充分了解诗词的背景知识和具有丰富的情感共鸣才能丰满诗词中的人物和情感。读诗也是读史，就像亚里士多德说的，诗比历史更重要。很难想象一个没有诞生过伟大诗人的国度是一个有着辉煌历史的民族，历史是无法原谅的，而诗可以，杨贵妃在历史里是红颜涡水，是罪人，但在诗人的眼中是极美的，“云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓”借问汉宫谁得似？可怜飞燕倚新妆“诗仙李白眼中的杨玉环美的就算是天上云和地上的花也自比不如，美是一种享受，而不是批判，一个民族灵魂的强大在于它对美的创造和传颂，西方有海伦和维纳斯，东方文化在18世纪前可以说是中国的文化，女子有洛神，曹植说她”远而望之，皎若太阳升朝霞；迫而察之，灼若芙蓉出渌波“，还有著名的四大美人，男子有宋玉，嵇康和兰陵王，可以说中国诗词榜上有很大一部分笔墨是在传扬美和对美的渴望，这便是中国文化，无论经济发展到任意一种高度，文化可以照见一个民族的魂魄，撑起一个民族的脊梁，将富有与伟大区分开来。
距离我儿时读《长恨歌》已十年了，再一次听蒋勋娓娓的铺展开来，李隆基与杨玉环的爱情是那样动人和凄婉，爱有多深，痛就有多深，1200多年前一个知天命年纪的男子与刚步入豆蔻年华的杨家女之间的故事让一千年后的我感动的一踏糊涂。
在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝，感谢白居易留下如此美丽的诗词，当眼泪顺着脸颊流淌下来，我感觉自己的灵魂慢慢的丰盈起来。
很巧合的事，我生命中很重要的人都是虔诚的基督徒，他们风雨无阻的保持每天早晚做祈祷，每周日聚在一起唱歌，颂诗。碰到农忙的时候，往往是清晨5点钟起来，当第一缕阳光唤醒我甜美的梦时，他们已从教会回来扛着锄头下地去了。我母亲很小的时候便接触了基督教，那时还没有我，只是长大后常听母亲感叹没有时间去教会，深谙自己的匮乏。
那时母亲在老家做着小生意，养活着我们一家老小，信仰，对于当时的我们来说比现在说起共产主义还要遥远和不可知，那个年代，是我经常要为迟交几天学费而跟老师解释半天的岁月，那个年代，是爷爷的身体还可以在农闲时到镇上做几天短工的岁月，而如今，爷爷会坐在自家的门前，花白的头发在晚风中像秋收后被风扶摇的稻草，枯干的手指夹着只剩下过渡嘴的烟头，孤独的烟卷在空中一圈圈漾开，像极了爷爷手上一圈圈深刻进去的紫色皱纹，那望向远方的眼光仿佛穿透了时光，却又逃不开岁月的门阀。
那个年代的他们，不需要信仰，精神是永恒不灭的，但物质的匮乏却是可以身身切切感受到的，只有在偶尔听说镇上的电影院放了什么新电影时，母亲的心头会微微震颤。
我也工作有两年了，用母亲的话说，不用再掏钱给我了，她也有更多时间来好好打理精神上的那片田园。母亲重新拾起圣经，祷告时经常重复：主，我的心渴慕你，如同鹿渴慕溪水。我很少有时间陪她一起做礼拜，而她总能在我作茧自缚的时候用圣经上的话来开导和安慰我。从来没学过音律的她现在竟然拿起谱子就随声歌唱起来，那种精神上的力量我无法随时随地从上帝的大手中得到，却无时无刻不被母亲影响，她说，上帝给了她光，让她不用在黑暗中前行，而她也要成为光，照亮别人。
我对母亲说，这几天眼前总是出面一道门紧闭着，金碧辉煌，外面有熙攘经过的人群，我就一直站在那门外，不进去，也不离开。我问母亲是不是上帝带领我来到他的门前，希望我推开，走入，母亲说，侍奉上帝的门不会很宽很大，金碧辉煌，而是窄门，要经过上帝的拣选，而金碧辉煌的门是天堂的门，全由黄金铸成，天堂的路也由黄金铺成。然后她读了一段圣经给我听，在那样静谧而深沉的夜晚，我感觉到自己的眼睛在黑暗慢慢睁开，看到隐约的光，瞬间的光。
我问母亲如何变的聪慧，她说来自知识，知识的来源有两种，一种是记，一种是悟，记是死记硬背，单纯的重复，最重要的在于悟，领悟无处不在，一件事可以发散到很多点，很多面，人与人的区别本身区别并不大，而能将他们区分开来的便是一个悟字。
时常想念海子，想念那首《面朝大海，春暖花开》，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。一首美丽的诗，会带给人温暖灵魂的力量，由眼入心，如同一首好歌，只一个音符便能拨动灵魂的心弦，由耳入心，所以，诗，也叫诗歌，可以颂，也可以唱。
海子写出这样明媚而又温暖的诗，至少说明他的心是充满阳光的，准确来说是希望，或是希冀，这希冀让他熬过最颓废的时期，越过最荒芜的心田，可是最终他还是没能看到那清晨的大海，春天的来临，伴随着花开的声音。
我没有勇气像他那样决绝，对自己，对人生，所以，我只能在他的诗歌里寻找着我被拉长的影子和悄无声息的步伐。而左拉，即使躲到梅塘这样不起眼的小镇也难逃命运的讨伐，我称这为宿命，由性格决定，海子那孤独的死，左拉迷一样的死，都是源于各自的性格。
梦里的青草地，越是缺乏心露的滋养，却越发碧绿，因为长在心里。这几天总是回想起大学的时光，满脸痘痘的班长，不苟言笑的年轻辅导员，还有一群长的奇奇怪怪的同学， 觉得自己从未深入的融入过他们，从未尝试过去了解他们。只有在梦中，才那样热烈的注视着，交谈着，梦中的女班长，早已脱去一脸的痘痘，年轻的辅导员也换上了轻松的笑脸，只是我还是背负着沉重的心理负担，仿佛这负担与生俱来，与我的肉，血长在了一起，梦中的我，一如现在的我，内心冰冷而又虚伪善妒，矫言伪行。
真实总是让人心生向往，却又心生怯懦。
当没什么可写时，我也强逼自己做在电脑前，在等待，在翘首，灵感什么时候光临。大学毕业没多久就做了网络这一行，从上海回来这后进了华美的策划部，以为从此不再会被扣以任何与网络相关的头衔。而现在，我正坐在网络部的左手第一张办公桌前，实至名归的做我的网络编辑。命运的力量到底有多么强大。。
小的时候，最喜欢和弟弟抢电视遥控器，而且总是他赢，想着自己长大了要买个大大的电视，把遥控器藏到只有自己找到的地方。如今，长大了，空空的房间里，大大的电视，数得清却换到手酸的电视台，只有我一个人，却很想念小时候一起抢着换台的乐趣。幸福很奇妙，也许金钱这东西与幸福感真的没有什么相关。
前几天妈妈在经视看到华美的30S广告，很兴奋的打电视告诉我，仿佛在电视里看到她女儿一样。昨天她来市里，我带她去看唐山大地震，买票时我抽出一百块，她很讶异如今的票价太高，大概记忆还停留在十几年前看少林寺的那个时代，我笑笑，就算让我在外面等她120分钟也愿意，爱，没有什么是不能付出的。
上海的姑姑来信了，问我还回不回上海，我想正面回答她，可是不知道怎样的回答才算正面。怎么人生才刚刚开始，我已仿佛看到坟墓的形状。想找到那个可以跟我白头到老的人，我们就这样相望于江湖，是不是也可以相濡以沫，记忆里的空白，拿什么来填补，等到我们彼此发现，其实都不曾走远，是不是只是回头多看一眼。
曾经我对自己说，要一生不离开这个地方，这里，有我满竹篮的童年时光，这里，有我满屋子得奖品时的欢笑，这里，有我最最爱的亲人，当我在遥远上海吃着妯娌老鸭粉丝时，听到他们的声音，泪水溢到碗里，再重新溢到我的手背，胸口。
记得张爱玲说过，成名要趁早。不要误会我还在幻想成为演员还是歌手，曾经一度我以为自己离那样的职业很近，只是愿不愿意被潜规则一句话，我承认直到现在我还是没有完全想开，明星只是一种职业，和所有职业一样，先是为生存，再是为梦想。我承认那道光环对我的诱惑太大了，也许只有一场戏，或是一个镜头，让我与自己的偶像好好的对视一眼，那一眼，一万年。我对一个遥远的梦充满了情愫和期待。可是我已不是孩子。
于是开始担忧，打开任意一个门户网站，无孔不入的都是诱人的字眼，半遮半掩的乳房，仿佛一夜之间，全天下所有人眼睛都只会被低俗吸引，很难想象，如果不露，女明星还有没有明天，似乎胸部挺起的高度就是女艺人星途的高度。不难想象，一个社会整体低俗起来有多少可怕。
所以，听到王力宏说他的不修边幅，一如谈起他的音乐一样让我感动不已。宣传《恋爱通告》时，他说自己时常一件衣服穿很多次，从来不担心会被嘲笑，他也很少上娱乐节目，因为宣传他的是音乐，是才华，是真正的实力。他常常为了写歌，整夜整夜的熬的双眼通红，所以，没有他的不修边幅，就没有他那些动人的音乐。
还记得高三的黑色时期，我时常用通红的双眼抬起疲惫的目光看着墙上他的海报，那个时候，他一定也在世界的另一个角落为了音乐而辛苦着。思念早已不需要寻找一个特定时间，随时随地流了一地。
我承认，自己是个虚荣的人，爱他的帅，爱他的才华，爱他的不修边幅，他的声音可以让自己在喧嚣闷热的夏夜听到泪流满面，这样的爱时常让我想起一个人，一段往事，一个故事，一个路口。
一辈子其实很短，我在我最应该感受到美好爱情的时候，轻轻的摊开手，微风吹过，爱情，随着风的脉络飘的到处都是，没有气息，好像从来不曾来到过，我笑笑，拍一拍手，转身雨声泪下。
写不出美丽的诗句，动人的情话，即使手捧着鲜花，看着浪漫的电影，爱情的歌唱了那么多，莎士比亚写得出那么多感人的爱情剧本，自己的婚姻却毫无浪漫可言，我开始怀疑爱情是不是真的存在。
当生活的状态持续一段时间，我总是会心生抱怨，早上上班时永远修不完的路，晚上下班时加不完的班。现在时常觉得自己活的特没劲，陈道明说自己现在只是看书，写字，听音乐，而这样的生活也是很多人羡慕的，至少我是。我不知道自己是不是也要熬到他那一把岁数才可以梦想成真。
因为舒杰帮一本杂志拍了一张照片，原来以为那像放大版刘谦，年轻时的林志颖，内地版吴尊的脸只是表情严肃的手拿着剪刀飞舞，悠扬的音乐伴着一缕缕青丝翩跹落下，那时那刻， 年轻特有的飞扬和那份让人心生讶异的俊美，像烟雾一样在他身边升腾开来。
只是，当我看到那张照片时，我惊的目瞪口呆，努力回忆起他前几天在提到这件事的谈定和不以为意。这样俊美的脸，让我的心生生的疼了起来。其实之前看到那张照片时，心想，这男子是哪个新出道的明星么，俊郎的脸蛋，俊逸的气质，主题是男色时代，贴切不已。
明天会将照片贴到空间里，极色美男。
偶尔在榕树下文学网看到一篇叫《嫩情》的文章，大意是描写一个学生对一名代课老师长达25年的爱恋。文风质朴，情感真诚，这不禁让我想起自己的初中时代。
历历在目的是初一开学时，我明明知道报名时要交学费，但我还是空着手去了学校，当时穿了一件紫黑色连衣裙，束腰的带子扎成俏皮的蝴蝶结坠在后面。我的数学老师，也就是班主任，最后一个接待我，他是个眼睛小小的，个子高高的，瘦瘦的严厉老师，对我却别有一番怜爱（土话说，这丫头长的一副惹人怜爱的样儿）。因为交不起学费，他很快便对我熟识，家庭情况，性格特点，当然也照顾有加，那个年代个个家庭都不富裕，而他总是在上上下下的交涉中，小心翼翼的呵护着我的自尊。
我敬重这样的老师，但数学成绩却并不理想，倒是英语天赋慢慢的显现出来。我们那个初中的学生大部分来自农村，也有少数城市的，也就是镇上的，家里不种田的那种。记得初一时的第一节英语课下来，我看着what is you name?,my name is hanmeime根本张不出口, 课堂上一起朗读时，大家一口同声的标准让我感到惊恐不已，并曾一度怀疑自己的智商和出身。下了课我便火急火燎的去问那些来自城市的同学，他们读的特别好，一问才知道原来提前上过辅导班，这下我心理才平衡了些许。
我的英语老师是个二十出头的年轻小伙子，长的壮壮的，留着当年香港最流行的乐队beyond主唱的二分头发型，喜欢穿黑色和白色的衬衫，上课说话幽默，声音动听，帅气的不得了。那个时候我宁愿劳动课和音乐课通通换作英语课，若换成数学是万万不行的。上课我的眼睛不曾一刻离开过他，下了课也千方百计的找问题问他，后来竟然带出了一股问问题风。那个时候我从来没有想过要引起他的注意，在众多提前学完一本书的城市同学面前，我一点优势也没有，活脱脱的丑小鸭，我只是用心享受着每天40分钟的英语课，享受着那孩子式单纯的恋师情绪。
整整一个学期，我每晚睡觉前都会把英语书翻看一遍，生怕第二天回答不出问题，让他失望，渐渐的成了一种习惯。期中考试结束公布答案时，我的英语考了全年级第一名—100分，一题也没有错，另外一个女生和我一样，来自城市，也就是提前辅导完一个学期课程的一个女生，而之后却是我一个人拿了无数次班级和年级第一。而也就是从那个时候开始，我觉察到他对我的关注，上课时他的眼光会时不时落在我的眼睛里，仿佛是殷切的期望，又好像是真诚的询问。而我的目光总是被他的背影拖的好远，好远。
可以毫不掩饰的说，我对他着迷，很深度的迷恋，我喜欢在路过他宿舍时远远的用力的嗅着他的气息，喜欢在他家补习时，看到他刚睡起那一脸的懒洋洋和用水扑脸的真实感，仿佛触手可即，却又遥不可即。
初一上完我便来合肥上学了，优异的英语成绩令合肥这边的英语老师惊叹不已，作为种子学生培养。之后又辗转了数个初中和高中，无论走到哪里，英语和语文总能在上完第一节课后给授课老师留下极为深刻的印象。这一切总让我想起那敬爱的深爱的亲爱的英语老师，让我回想起那个年代只属于我自己的美丽心事。
后来回母校听说他调到县里任教了，我感到深深的失落，但又替他感到高兴，以他的才华一定不会一直呆在这个小学校的，我一直这样想，但内心总是放不下对他的情愫，放不下他对我偏爱，希望这偏爱不仅仅是因为我是个乖巧上进的学生。许多年以后，我也做了老师，也有这样乖巧的学生，也不过是学生，只是我一直没有勇气寻问他结婚了没有，即使是现在我成长到足够坦然去接受他的孩子可以叫我姐姐。
这一生，我心中都依然保留着这样一个角落来安放当年那颗不了了之的心。
我08年开始看《我们》栏目，央视一套每周日晚上11点才播出。当时我在读大学，只有周末会回家，第一期看到一半，我就已决定以后每一期都不会错过。在节目结束时，字幕打出总制片人王利芬，那时我只觉得这个女人原来不单是主持还是制片，不简单。以后的每期《我们》都没有错过，央视停播这个栏目之后，我又到网上将所有的节目重新下载下来，停播的节目中我没有一个感到讶异，特别是和晶主持的《实话实说》，说实话，这节目早就该停了。只是，《我们》不该停，当年刚刚二十岁的我因为一个炎热夏天的深夜发现这个节目而欣慰良久，这才应该是中国人的精神，中国媒体的脊梁。
《我们》开场的几段话，我曾经在网站中以独立成章的形式写出来，去省图书馆找王利芬的书——《对话美国电视》。我立志成为媒体人，但至今不过是小网站的编辑。对央视宣布停播《我们》之后，我一直在想王利芬情何以堪，央视的资源虽丰富，但也经不起糟蹋，果不其然，她最终还是决定辞职了，理由只有一个：自己创业。在做过那么多期《赢在中国》之后，这个决定我一点也不奇怪。
她创立了优米网，延续了《我们》的风格，不论怎么样，我佩服这样有社会责任感的传媒人，支持致力于国民精神家园者的铸造者，作为一名女性我感叹于她的大气与智慧，希望有更多媒体人能像她一样，引领主流价值观。
这几天老是做些奇奇怪怪的梦，像长的像人形的花儿，和儿时的伙伴一起爬山，素不相识的外国老头和手推车，没有交待城市，造型奇特的图书馆，而这些仅仅出现在零星的一两个梦中，大段大段的精彩早已化为记忆的灰烬。梦源于思念，一点没错，那人形的花开在风中，大片大片的绿草丛，风吹了现牛羊，只那红色的花开在中间，我盯的目不转睛，一如当初黛玉进贾府，宝玉心想，天下竟有这样标致的人儿，我心里在纳闷，天下竟有如此神奇的花，一如刚出浴换上玫瑰红坎肩，内着纯白棉布衫，赤着脚，追着春风跑的标致女体，只在那绿叶丛中站着便觉赏心悦目。远看是人，近看了不过是红顶白茎的花儿。岁月流转，时空转换，撤掉飘逸的散发着草香的场景，一个莽撞少年，眼睛里流转着逼眼的青春和深情，追逐着一个花样的女子，粉面含腮，顾盼多情，面前暗绿色的课桌也显得可爱异常。原来那是儿时的美好记忆，蓝格子宽大上衣的男孩，羞涩的容易脸红的女孩，还有他们之前像雾像雨又像风的故事。
几年前一个童年时的朋友去世，22岁的他亲手结束了自己的生命，而就在去世不久前的春节，我还吃过他亲手包的饺子。每每回到故乡，他年迈的外婆都会拉着我的手，满含热泪的呜咽着，那眼神，那语气，仿佛我是他一手带大的当年的那个孩子，没想到啊，去年你们还在一起啊。刚开始我还能更换情绪来微微安慰她，可是年年如此，渐渐的我竟患上了自责的情绪，我应该将时光停留在包饺子的时刻，那样一切都会好起来。
做“比尔。盖次”翻译的经历总在我飞速的校着稿子，听到同事嘴里偶尔冒出的简短英语时耿耿于怀，那些曾经坐在我身边的外国老太太，那些在世博园里用乡村版发音来问我８号在铁站在哪里的比利时男人，还有那些推着婴儿车，一脸麦色皮肤，对我微笑的外国夫妻。梦里，没有锦江乐园，没有影视基地，没有大胡子，没有鲁迅，只有我从未呆过的图书馆，让我留恋，让我遗憾，让我憎恨，憎恨我没能踏进去的脚步。
卡梅隆在写《机器人》剧本时，就是源于昨天晚上的一个梦，当然还有他超强的记忆力。我总是在梦醒的那一刻使劲告诉自己要记得，记得刚醒来的梦，记得梦里的那些人和事。