在离世博会开幕还有几天，我在姑姑家过着丰衣足食的生活，姑姑和姑父很少能一起呆在家的。我每天睡到自然醒，起来后晃悠一会，泡杯茶，把电脑打开，写文章，处理图片和视频，到了中午，下楼去烧菜，在这里很自由，我巨喜欢烧菜的，姑姑一家人从来不跟我争的。
但我一度非常想念合肥的生活，晚上十点从超市买一大包吃的回家，破不急待的拆开，记得有一次很晚了，我发誓赌咒不吃，最后还是吃了一袋泡面和一盒冰激凌，自责根本敌不过足够大的诱惑，当你开始自责，诱惑已经成功。在这里晚饭吃的很早，很清谈，加上清新的空气，我时常想，在这里待久了，一定很难变老，老了也很难变丑。
昨天姑姑回来吃了我烧的鱼说，一吃就吃出了家乡的味道。黄浦江水养的水吃着吃着竟让我想起了家。
有空了会去周围逛逛，发现一些好玩的事情，不过上海实在太大了，走一走，看一看，坐坐地铁，时常碰到老乡，也时常迷路。
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我坐的火车晚点，到了上海已经九点半，根据姑姑说的路线，我用了两个半小时，夜晚的公交车跑起来像逃命似的，可还是用了一个半小时，我抱着在合肥公交三四站路顶多五六站的心态坐在车上，不时看看两边的建筑和人群，到最后眼皮像沾了胶水，脑子也沉沉的，还以为是坐着4路，车跑在徽州大道上。到了底站，等姑姑和姑父来接，风吹着行李箱的拉杆呜呜响，在这样深沉的夜里显得格外嘹亮，一家包装公司的车间里还有几个工人在忙碌，灯火通明，却照不清他们的脸。我抬表看看，凌晨 11分，张川线的公交车整齐的列着队，板着脸，像一个个空洞的灵魂，而这里，到底是什么地方？
这里靠近浦东国际机场，准确来说，在上海用靠近这个词永远不准确，因为，即使用了，也还是太远。姑姑家的房子是两层楼房，自己家建的，这一块的房子长的很像，立在一起很和谐，独门独院的，庭前养花，屋后种菜，这是我向往的养老场所，但却不是我想象的大上海。总是有人说上海不适合生活，这一点甚至连上海本地人也没有争辩，这是种误解，上海有很多这样生活的地方，蘑菇两块五一斤，鲫鱼不过比合肥贵了五毛钱，一家三口，拿着一两千块钱一个月的工资，省吃俭用的度着日子，当然也没有传说中的看不起外地人，只是口音难懂倒是真的。
上海是个国际大都市，我努力想让自己显的自信些，再自信些，但总觉得哪哪做的不对，说起英语来也心虚虚的，2010年世博会即将召开了，希望能再度重游，那是个让人心生向往的地方，大概是因为我一点血腥也没有看到。
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笔记本电脑，DV，为数不多的存款，一颗快要跳出胸口的心，还有在城隍庙买的大大的米奇的箱子，我即将踏上我的海上之路，用平常心去走每一步，即使是收获失败，因为走出去便是路。
一路上有需要感谢的人，我知道我一直笨笨的，容易迷路和轻信，但总有贵人的手指引和辅佐我，我想，用一颗真诚的心和清彻的眼睛去感受和观察，丰富的便是心灵。
朋友说安全回来就好，没什么大不了，大不了从头再来，呵呵，甚至还有说，活着就好。我害怕这样殷殷的牵挂，以为破釜沉舟是一种品质，只是慢慢的学会明白即使舟沉了，釜破了，那殷殷的牵挂还在。我不知道，我到底是害怕得到还是失去。
一直想让自己变的聪明起来，学了很久也没学会，仿佛中间这道窗户纸戳破了，眼里心里都亮堂了，聪明人的境界一定美妙极了。我不知道，自己有一天会不会毁在这天生和后天的蠢笨上，只是决定，不再去装聪明了，明白自己都不容易，哪有工夫处处明白别人。其实只想对自己说，勇敢一点。
在这个公司的最后一夜，我一点困意也没有，房间里灯火通明，推开窗，窗外鬼缪的灯光倒泻在高高低低的房顶上，反射着远处大楼玻璃窗上幽暗的光，夜，像水一样静谧，流淌在这个城市的每一寸肌肤，而这深夜的光总能带给人安全和警醒。合肥刚下过一场雨，斜斜的吹落了满树的迎春花，但这深夜里，它们仿佛都活了，在雨中唱着歌，眨着眼睛笑对我，惹的我竟想从这高高的建筑上跳下去，去与它们一起起舞，一起歌唱，我想，在风吹过我的耳膜，雨轻扶我的脸颊的时候，我的心和身体是紧合在一起的，我是幸福的，即使在我脸着地的一瞬，湿润的血也是我的凯歌。
可是，最终我没能纵身追寻，轻轻的关上窗，将风雨关到了窗外，也关上了迎春花的色彩，我知道，那昏暗的灯光便在那一瞬间变的更加昏暗，让人窒息。不过，人影不再飘摇，当然还有人心，人心的浮动总是找不到开关，除非死亡，但死亡比摇浮更可怕，尤其在这样静水流深的夜。
当我安静的坐下来，困意顿时袭来，是我不愿去想，去回忆，回忆这一年来我所经历的，收获的，改变的；不愿去想，今夜之后我的路将如何铺展开来，是期待，是喜悦，还是淡淡的惆怅。以后，我不会再这样熬红了双眼，熬干了斗志，以后，我不会再在华灯初上的晚上坐那一班车，穿过城市的水泥高墙;以后我不会在阳光明媚的午后走在科大里，看荷花抽了芽又败了花，总之，尘埃落定，告以段落。
last night in spider.
早上来百度了一下。合肥位于华中地震区，著名的郯城－庐江断裂带斜贯城区东侧，呃，我刚好住在东边。从我记事起，便只在小学自然书上，看到过几张地震前兆的动物照片，还记得最后一句话是：尽量转移到空旷的地方。后面跟着的一张插图，一条窄窄的弯弯的黄土路一直延伸到很远很远。这张图片给我留下了深刻的记忆，每每提到地震总是浮现在眼前。相反，并不是恐慌和死亡。
玉树多少美丽的名字，当我看到地上躺着的横七竖八的尸体，我怎么也不能将两者对上号，短短的二十几个小时，我想真实的死亡人数一定不止六百多，而在我们下班买菜的路上，在我们一家人坐在一起吃饭谈天的时候，每一分钟都有鲜活的生命离我们而去，而这些生命都那么无辜，他们什么也没有做，便前前后后不声不响的离开了他们的父母，孩子，嘴边的话还没有说完，手边的活还没有忙完。妈妈说，上帝，迫不急待的要带走他的孩子们。
只是，我觉得，这一群人太不幸了，同为中国人，他们是为我们而死的，因为灾难选择了他们，他们却没有选择。
感谢玉树人民，因为，你们为我们而死。
上帝说：流着泪播种的，必将欢呼收割。又一次被骗了。
我坐在床上反复的想，当初的种子是赶路时无意漏在路边的，还是儿戏的遍地撒种，偏这一颗发了芽，长了叶，开了紫色的小花。我是不在意这颗种子的，因为一开始对它的果实不抱任何希望，它不是我准备细心耕种的庄稼，不是我精心栽培，用心呵护想要欢呼收割的，只是一次在回家的路上看到了它，小小的，但却翠绿的逼人眼，我顿时生了怜悯之心，为那一时的疏忽，为那额外的多情，为那微风里的温存。总之，我爱上这淡淡的紫，小小的花，荒芜了一大片庄稼，我以为，这春雨为我落，这花香为我浓，这生命为我怒放。一冬的蛰伏，一季的珍藏，铺陈开来是怎样的精彩，纵然花开一枝，香飘一瞬，即刻便是永恒。我带着花的世界去追寻紫色的梦，在罗兰盛开的季节，在风信子凋零的夜，我守着贫瘠的土地，流着泪，笑出声来欢呼收割。可是，田里除了冷冷的眼什么也没有，起先我壮着胆子走过去，只剩下大大小小的窟窿在月光下闪着阴冷的光，将我的脸照的雪亮，没有么，田野里都是我的声音，没有了，这声音一直延绵到夜的另一边，天空中充斥着嘲弄，将我推来搡去。我低下头，寻找我的泪珠儿，曾经我是流着泪播种的，一个声音响起，你的泪还完了，它也该走了。头顶飘过一片紫色的云，天空下起了雨，温热的打在我的脸上。
上帝啊，我不再相信你的话。
上帝啊，我不再相信你的话。
前几天买了笔记本电脑，妈妈总说感觉自己太肤浅，想要利用电脑多学习基督方面的知识，每次我用手机或MP3下载一些讲道回去，她总是高兴的像孩子，虽然大多数时候，她总是太忙，往往是我下一次回去，和她一起听上一次下载的资料，听到有感悟的时候，妈妈会撇着嘴，认真的对我发表一些高论，我总要装出很受用，很受启迪的样子。
有人说中国人缺少安全感，缺少幸福感，缺乏信仰，所以我们要买一套房子，生一个儿子，但是对于信仰，用什么可以替代呢，所以，母亲有信仰我很高兴，基督教人爱和分享，有什么不好呢，就像母亲时常会说，有时阻碍一个人前进的不是高山，而是你鞋子里的一粒沙子，一个人实在太卑微，一个人的力量实在太单薄，生命中遇到的悲或喜，都要用一颗足够强大的心来承载，而到底可以求助的往往是自己，信仰往往是那个力量的源泉，让人不至于太脆弱，太容易倒下。直到现在，我依然将相信自己作为信仰，这样往往需要有很强大的内心，心要不断得到滋养，时间久了，心会变的钢硬，往往抽不出空间来感受那些柔软的美好。所以，我会将分享妈妈的信仰心得，当作一件重要的功课，信仰会让人多一些安全感，多一些幸福感，支撑每一个平凡的灵魂走的很远很远。
骑车回家要一个多小时，出发时已经天已微微黑了，我将车骑的飞快，路两边的灯火呼呼的向身后流动，其实我知道，会有将近40分钟的路是没有路灯的，虽然会有车来车往，没有非机动车道，不同方面的车集中在一条四米宽的水泥路上，我将车灯开了又灭，灭了又开，折磨了半天才看清，原来开了跟没开没多大区别。车行到最后30分钟时，基本是伸手不见五指，我选择了一条近路，车比较少，而且附近有个学校，这样环境会相当安全点，一路上最担心的是有人将背上的电脑打劫了，甚至边骑边在心里模拟遇到这样的状况，在一个转弯处，差点撞上了路上的一堆废料，周围一个人也没有，我便下了车站在那骂（注意是骂不是哭）了很久。行到叉路口时，没有灯，我根本无法判断这是不是要转弯的路口，在那停了好几分钟，脑子里浮现自己迷路了，在漆黑了夜里走走停停，跌跌撞撞，这一夜会发生什么，会不会突然有几个满脸横肉的大汉突然出现，手里拿着砖头，或者几辆摩托车突然调转头向我追过来，明天的报纸头条，会不会有一个女孩遇害的照片，我是什么样的，照片会不会拍的太难看。。。。总之，在那几十粆的时间里，我想了很多，想到妈妈在家焦急的样子，想象我的手机已经有几十个未接来电，我妈会不会骑车来这路上接我，可是天这么黑，她怎么看得见，我要不要把喇叭一直按着，或者唱唱歌，就在我踌躇并为自己处理后世的时候从后面来了一辆大货车，刺眼的车灯照亮了前面的路，我看清了方向。越往前越感觉找对了方向，仿佛看到厨房的灯光，车到最后三百米时，一颗心完全放下来，进了大院，我用强用力的口吻大声的叫妈妈，妈妈从房里走出来，说回来啦，然后准备去厨房，其实，那时我是百感交集的，内心的悸动像余震一样一会高一会低，但是，我还是平静的，甚至跟没事一样的跟妈妈说着话，放下包，打开手机，一个电话也没有，不是我想象的几十个未接来电，甚至一条短信也没有。
其实那晚什么也没有发生。
我上初一时，村子里的叔叔伯伯开始背上行囊到城市打工赚钱，哥哥姐姐们也陆续的走出山村，外出求学。他们回来时总是一身惊喜，从那时开始我便憧憬着学校门前的柏油路的尽头发生着什么。后来我也来在城市，上初中，高中，大学，只是城市的车来车往，灯火鋶阑并没有长久带给我惊喜，即使偶尔有一些，也远远比不上，当年我穿着的确凉小花裙，拖着妈妈给我梳的小麻花辫儿和一群大大小小的孩子一起，怯生生的看着村里人从外面带回的新鲜玩意儿，穿着拖鞋追了好远，口水流了一地，眼球里都看的掉地上的那种喜悦，那是由一个孩子心底最柔软的地方滋生出来的，而如今这块地方早已长满荒草。
村子里走出去的大学生并不多，即使是削尖了脑袋挤过独木桥，对面的风景也不一定好。金融危机最严重的那一年，我碰到家乡出来的阿壮哥哥，他个子一米八以上，人长的壮，又高，所以显有愣愣的，大学毕业后在省城一家不错的企业工作，跟我说起来，竟有些得意的神情，那时候他一个月拿2500块钱，他说一千五给他妈，一千自己花，那天他带我去吃的日本菜，一想到那芥末的味，到现在舌头尖还打结，当然，那时，我还没有毕业，靠家里一个月几百块钱的生活费度日，对于2500一个月的工作充满的羡慕，也想，我要是也能一千五给我妈，一千自己花该多好啊，不过，当时觉得这个太难实现了，金融危机，大学生和农民工一个价，找到工作就不错了，我虽然没毕业，但明显感受到就业压力。所以，那时候的自己容易满足，没什么野心。
一眨眼，我已经毕业一年多，在网上无意中遇到第一次用QQ时加的第一个朋友，仿佛那时还对遥远的远方产生过一丝牵挂，那时相信爱情，不害怕距离，再遇到他时，早已学会站在另一个姿态和层次来交谈，那种感觉像听旧时的老唱片，看儿时的黑白照片，亲切却显得辽远。我想拉开我和他之间的不是地理上的距离而是时光，说着同样的话，却不再有当年的心动。
时光真是奇妙，现在我不再需要羡慕当年的阿壮哥哥，只是，原来当你得到的时候，那种喜悦竟被夺走了，是看着，追着，用心向往着，那才是最美的。一切都是自然而然，不必在四十岁时伤感没有二十岁的容颜，自然不必在二十岁时抱怨没有四十岁的智慧，人的一生，该有的都会有，可贵的是在没有的时候不会着急上火，或是心态扭曲，水到了渠自然成。
女孩到了我这个年纪，也只有自己还有勇气成天嚷嚷着自己还小，而在父母长辈那里听到的似乎都是一致的语调，丫头不小了。每次外婆来家里，我总是躲的远远的，可是还是会在酒桌上觥筹交错间，被奶奶皱巴巴的小手握住，嘴里的鸡骨头还没有啃完，就得聆听一个接一个的谆谆教导和好言相劝，例如女孩过了25就不好找了，不要眼光太高之类的，而且她对我的吱唔根本不理，自顾自的像是背好的台词，每说到重点处还用力捏一下我的手背，到最后脑子麻麻的，手也木木的。
前几天，外婆又来了，一大早就和我妈两个人在厨房叽叽喳喳，我过去刷牙，巴不得会轻功，唰的飞进去，唰的飞出来，不过外婆好像说的很激动，还带有肢体语言，神气极了，于是，我假装牙膏挤多了，又跑回去，在那认真的听起来。原来，是前几天外婆给她认的一个干孙女介绍对象，自从她给姨妈家大姐找了个个子不高，但家境不错的大姐夫后，这便成了她的成功案例，多少竟有些名气了。这外孙女外婆自然没当干的看过，张罗起来是满腔热血，这位姐姐只比我大月份，虽说年纪不大，但因为做的是美容行业，找的几个都不成，长的如花似玉，身段凹凸有致，长发过肩，别有一番风情，是风情，不是风流。爱好还广泛，比如爱打麻将。外婆介绍的对象就在麻将桌上两人见面的，那个男孩是大学生，和她一样大，城市户口，拆迁后，房子听说很多，家里还有个养猪厂，也算是有家族企业。在他和父亲一道来后，姐姐一直没有离开过麻将桌，她母亲也自始至终坐在她女儿对面对搓，只有外婆和几个不相干的人忙着招呼，那男孩后来还到姐姐旁边坐了一会，要了姐姐号码（太能忍了），看样子没派上用场，在情深深雨濛濛的尴尬中，他们道了别，之后，很婉转的说不合适，外婆打电话给姐姐，姐姐理直气壮，说人家不干我有什么办法。
其实，我知道，姐姐嫌这个人不够老。听外婆说过姐姐的条件：
1.人长的好看
2.个子高
3.家里有钱
4.年龄比自己大五岁以上，十岁刚好，坚决不找同龄人
5.有房有车，四个轮的。
可能因为姐姐初中没毕业，自始至终没要求过学历（本来就挺危险，少了这点，就更危险了。。）其实我也一直想这么开来着，无奈胆儿小。
这件事，让外婆很受伤，气的个老眼昏花，扬言再也不给姐姐介绍了，说按她那条件根本找不到，说当初还不如介绍给我，以后好的都给我介绍，吓的我又是惊又是喜，又是哭又是闹。个人觉得，我小小的外婆成长于旧时代，却是个十分成功的新时代女姓，她一生没有给别人打过工，而且还有我外公给她打了一辈子工，也就是说她没有赚过一分钱，却可以稳坐全家第一把交椅，对我外公呼来喝去，生养了四个儿女却从来不用做饭洗衣服，一辈子如一日的。所以我时常纳闷，外婆是怎么做到的，外公每月拿到工资便会欢天喜地的上交给外婆，有时有点额外收入还会像孩子邀功一样告诉外婆，当然也是如数上交。长大后听妈妈说，外婆是个十分懂感情的人，我倒觉得外婆找到了一个懂得珍惜她的人。
就像外婆的好心有时不一定会皆天欢喜，这当中多少还是因为对方不太懂得珍惜这情谊，这缘分。
现在，我十分期待，姐姐能否按她的条件找到如意郎君，如果成功的话，我就复制下，再加上个大学学历，咬咬牙挂出去。