很巧合的事，我生命中很重要的人都是虔诚的基督徒，他们风雨无阻的保持每天早晚做祈祷，每周日聚在一起唱歌，颂诗。碰到农忙的时候，往往是清晨5点钟起来，当第一缕阳光唤醒我甜美的梦时，他们已从教会回来扛着锄头下地去了。我母亲很小的时候便接触了基督教，那时还没有我，只是长大后常听母亲感叹没有时间去教会，深谙自己的匮乏。
那时母亲在老家做着小生意，养活着我们一家老小，信仰，对于当时的我们来说比现在说起共产主义还要遥远和不可知，那个年代，是我经常要为迟交几天学费而跟老师解释半天的岁月，那个年代，是爷爷的身体还可以在农闲时到镇上做几天短工的岁月，而如今，爷爷会坐在自家的门前，花白的头发在晚风中像秋收后被风扶摇的稻草，枯干的手指夹着只剩下过渡嘴的烟头，孤独的烟卷在空中一圈圈漾开，像极了爷爷手上一圈圈深刻进去的紫色皱纹，那望向远方的眼光仿佛穿透了时光，却又逃不开岁月的门阀。
那个年代的他们，不需要信仰，精神是永恒不灭的，但物质的匮乏却是可以身身切切感受到的，只有在偶尔听说镇上的电影院放了什么新电影时，母亲的心头会微微震颤。
我也工作有两年了，用母亲的话说，不用再掏钱给我了，她也有更多时间来好好打理精神上的那片田园。母亲重新拾起圣经，祷告时经常重复：主，我的心渴慕你，如同鹿渴慕溪水。我很少有时间陪她一起做礼拜，而她总能在我作茧自缚的时候用圣经上的话来开导和安慰我。从来没学过音律的她现在竟然拿起谱子就随声歌唱起来，那种精神上的力量我无法随时随地从上帝的大手中得到，却无时无刻不被母亲影响，她说，上帝给了她光，让她不用在黑暗中前行，而她也要成为光，照亮别人。
我对母亲说，这几天眼前总是出面一道门紧闭着，金碧辉煌，外面有熙攘经过的人群，我就一直站在那门外，不进去，也不离开。我问母亲是不是上帝带领我来到他的门前，希望我推开，走入，母亲说，侍奉上帝的门不会很宽很大，金碧辉煌，而是窄门，要经过上帝的拣选，而金碧辉煌的门是天堂的门，全由黄金铸成，天堂的路也由黄金铺成。然后她读了一段圣经给我听，在那样静谧而深沉的夜晚，我感觉到自己的眼睛在黑暗慢慢睁开，看到隐约的光，瞬间的光。
我问母亲如何变的聪慧，她说来自知识，知识的来源有两种，一种是记，一种是悟，记是死记硬背，单纯的重复，最重要的在于悟，领悟无处不在，一件事可以发散到很多点，很多面，人与人的区别本身区别并不大，而能将他们区分开来的便是一个悟字。
时常想念海子，想念那首《面朝大海，春暖花开》，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。一首美丽的诗，会带给人温暖灵魂的力量，由眼入心，如同一首好歌，只一个音符便能拨动灵魂的心弦，由耳入心，所以，诗，也叫诗歌，可以颂，也可以唱。
海子写出这样明媚而又温暖的诗，至少说明他的心是充满阳光的，准确来说是希望，或是希冀，这希冀让他熬过最颓废的时期，越过最荒芜的心田，可是最终他还是没能看到那清晨的大海，春天的来临，伴随着花开的声音。
我没有勇气像他那样决绝，对自己，对人生，所以，我只能在他的诗歌里寻找着我被拉长的影子和悄无声息的步伐。而左拉，即使躲到梅塘这样不起眼的小镇也难逃命运的讨伐，我称这为宿命，由性格决定，海子那孤独的死，左拉迷一样的死，都是源于各自的性格。
梦里的青草地，越是缺乏心露的滋养，却越发碧绿，因为长在心里。这几天总是回想起大学的时光，满脸痘痘的班长，不苟言笑的年轻辅导员，还有一群长的奇奇怪怪的同学， 觉得自己从未深入的融入过他们，从未尝试过去了解他们。只有在梦中，才那样热烈的注视着，交谈着，梦中的女班长，早已脱去一脸的痘痘，年轻的辅导员也换上了轻松的笑脸，只是我还是背负着沉重的心理负担，仿佛这负担与生俱来，与我的肉，血长在了一起，梦中的我，一如现在的我，内心冰冷而又虚伪善妒，矫言伪行。
真实总是让人心生向往，却又心生怯懦。
当没什么可写时，我也强逼自己做在电脑前，在等待，在翘首，灵感什么时候光临。大学毕业没多久就做了网络这一行，从上海回来这后进了华美的策划部，以为从此不再会被扣以任何与网络相关的头衔。而现在，我正坐在网络部的左手第一张办公桌前，实至名归的做我的网络编辑。命运的力量到底有多么强大。。
小的时候，最喜欢和弟弟抢电视遥控器，而且总是他赢，想着自己长大了要买个大大的电视，把遥控器藏到只有自己找到的地方。如今，长大了，空空的房间里，大大的电视，数得清却换到手酸的电视台，只有我一个人，却很想念小时候一起抢着换台的乐趣。幸福很奇妙，也许金钱这东西与幸福感真的没有什么相关。
前几天妈妈在经视看到华美的30S广告，很兴奋的打电视告诉我，仿佛在电视里看到她女儿一样。昨天她来市里，我带她去看唐山大地震，买票时我抽出一百块，她很讶异如今的票价太高，大概记忆还停留在十几年前看少林寺的那个时代，我笑笑，就算让我在外面等她120分钟也愿意，爱，没有什么是不能付出的。
上海的姑姑来信了，问我还回不回上海，我想正面回答她，可是不知道怎样的回答才算正面。怎么人生才刚刚开始，我已仿佛看到坟墓的形状。想找到那个可以跟我白头到老的人，我们就这样相望于江湖，是不是也可以相濡以沫，记忆里的空白，拿什么来填补，等到我们彼此发现，其实都不曾走远，是不是只是回头多看一眼。
曾经我对自己说，要一生不离开这个地方，这里，有我满竹篮的童年时光，这里，有我满屋子得奖品时的欢笑，这里，有我最最爱的亲人，当我在遥远上海吃着妯娌老鸭粉丝时，听到他们的声音，泪水溢到碗里，再重新溢到我的手背，胸口。
记得张爱玲说过，成名要趁早。不要误会我还在幻想成为演员还是歌手，曾经一度我以为自己离那样的职业很近，只是愿不愿意被潜规则一句话，我承认直到现在我还是没有完全想开，明星只是一种职业，和所有职业一样，先是为生存，再是为梦想。我承认那道光环对我的诱惑太大了，也许只有一场戏，或是一个镜头，让我与自己的偶像好好的对视一眼，那一眼，一万年。我对一个遥远的梦充满了情愫和期待。可是我已不是孩子。
于是开始担忧，打开任意一个门户网站，无孔不入的都是诱人的字眼，半遮半掩的乳房，仿佛一夜之间，全天下所有人眼睛都只会被低俗吸引，很难想象，如果不露，女明星还有没有明天，似乎胸部挺起的高度就是女艺人星途的高度。不难想象，一个社会整体低俗起来有多少可怕。
所以，听到王力宏说他的不修边幅，一如谈起他的音乐一样让我感动不已。宣传《恋爱通告》时，他说自己时常一件衣服穿很多次，从来不担心会被嘲笑，他也很少上娱乐节目，因为宣传他的是音乐，是才华，是真正的实力。他常常为了写歌，整夜整夜的熬的双眼通红，所以，没有他的不修边幅，就没有他那些动人的音乐。
还记得高三的黑色时期，我时常用通红的双眼抬起疲惫的目光看着墙上他的海报，那个时候，他一定也在世界的另一个角落为了音乐而辛苦着。思念早已不需要寻找一个特定时间，随时随地流了一地。
我承认，自己是个虚荣的人，爱他的帅，爱他的才华，爱他的不修边幅，他的声音可以让自己在喧嚣闷热的夏夜听到泪流满面，这样的爱时常让我想起一个人，一段往事，一个故事，一个路口。
一辈子其实很短，我在我最应该感受到美好爱情的时候，轻轻的摊开手，微风吹过，爱情，随着风的脉络飘的到处都是，没有气息，好像从来不曾来到过，我笑笑，拍一拍手，转身雨声泪下。
写不出美丽的诗句，动人的情话，即使手捧着鲜花，看着浪漫的电影，爱情的歌唱了那么多，莎士比亚写得出那么多感人的爱情剧本，自己的婚姻却毫无浪漫可言，我开始怀疑爱情是不是真的存在。