笔记本电脑，DV，为数不多的存款，一颗快要跳出胸口的心，还有在城隍庙买的大大的米奇的箱子，我即将踏上我的海上之路，用平常心去走每一步，即使是收获失败，因为走出去便是路。
一路上有需要感谢的人，我知道我一直笨笨的，容易迷路和轻信，但总有贵人的手指引和辅佐我，我想，用一颗真诚的心和清彻的眼睛去感受和观察，丰富的便是心灵。
朋友说安全回来就好，没什么大不了，大不了从头再来，呵呵，甚至还有说，活着就好。我害怕这样殷殷的牵挂，以为破釜沉舟是一种品质，只是慢慢的学会明白即使舟沉了，釜破了，那殷殷的牵挂还在。我不知道，我到底是害怕得到还是失去。
一直想让自己变的聪明起来，学了很久也没学会，仿佛中间这道窗户纸戳破了，眼里心里都亮堂了，聪明人的境界一定美妙极了。我不知道，自己有一天会不会毁在这天生和后天的蠢笨上，只是决定，不再去装聪明了，明白自己都不容易，哪有工夫处处明白别人。其实只想对自己说，勇敢一点。
在这个公司的最后一夜，我一点困意也没有，房间里灯火通明，推开窗，窗外鬼缪的灯光倒泻在高高低低的房顶上，反射着远处大楼玻璃窗上幽暗的光，夜，像水一样静谧，流淌在这个城市的每一寸肌肤，而这深夜的光总能带给人安全和警醒。合肥刚下过一场雨，斜斜的吹落了满树的迎春花，但这深夜里，它们仿佛都活了，在雨中唱着歌，眨着眼睛笑对我，惹的我竟想从这高高的建筑上跳下去，去与它们一起起舞，一起歌唱，我想，在风吹过我的耳膜，雨轻扶我的脸颊的时候，我的心和身体是紧合在一起的，我是幸福的，即使在我脸着地的一瞬，湿润的血也是我的凯歌。
可是，最终我没能纵身追寻，轻轻的关上窗，将风雨关到了窗外，也关上了迎春花的色彩，我知道，那昏暗的灯光便在那一瞬间变的更加昏暗，让人窒息。不过，人影不再飘摇，当然还有人心，人心的浮动总是找不到开关，除非死亡，但死亡比摇浮更可怕，尤其在这样静水流深的夜。
当我安静的坐下来，困意顿时袭来，是我不愿去想，去回忆，回忆这一年来我所经历的，收获的，改变的；不愿去想，今夜之后我的路将如何铺展开来，是期待，是喜悦，还是淡淡的惆怅。以后，我不会再这样熬红了双眼，熬干了斗志，以后，我不会再在华灯初上的晚上坐那一班车，穿过城市的水泥高墙;以后我不会在阳光明媚的午后走在科大里，看荷花抽了芽又败了花，总之，尘埃落定，告以段落。
last night in spider.
早上来百度了一下。合肥位于华中地震区，著名的郯城－庐江断裂带斜贯城区东侧，呃，我刚好住在东边。从我记事起，便只在小学自然书上，看到过几张地震前兆的动物照片，还记得最后一句话是：尽量转移到空旷的地方。后面跟着的一张插图，一条窄窄的弯弯的黄土路一直延伸到很远很远。这张图片给我留下了深刻的记忆，每每提到地震总是浮现在眼前。相反，并不是恐慌和死亡。
玉树多少美丽的名字，当我看到地上躺着的横七竖八的尸体，我怎么也不能将两者对上号，短短的二十几个小时，我想真实的死亡人数一定不止六百多，而在我们下班买菜的路上，在我们一家人坐在一起吃饭谈天的时候，每一分钟都有鲜活的生命离我们而去，而这些生命都那么无辜，他们什么也没有做，便前前后后不声不响的离开了他们的父母，孩子，嘴边的话还没有说完，手边的活还没有忙完。妈妈说，上帝，迫不急待的要带走他的孩子们。
只是，我觉得，这一群人太不幸了，同为中国人，他们是为我们而死的，因为灾难选择了他们，他们却没有选择。
感谢玉树人民，因为，你们为我们而死。
上帝说：流着泪播种的，必将欢呼收割。又一次被骗了。
我坐在床上反复的想，当初的种子是赶路时无意漏在路边的，还是儿戏的遍地撒种，偏这一颗发了芽，长了叶，开了紫色的小花。我是不在意这颗种子的，因为一开始对它的果实不抱任何希望，它不是我准备细心耕种的庄稼，不是我精心栽培，用心呵护想要欢呼收割的，只是一次在回家的路上看到了它，小小的，但却翠绿的逼人眼，我顿时生了怜悯之心，为那一时的疏忽，为那额外的多情，为那微风里的温存。总之，我爱上这淡淡的紫，小小的花，荒芜了一大片庄稼，我以为，这春雨为我落，这花香为我浓，这生命为我怒放。一冬的蛰伏，一季的珍藏，铺陈开来是怎样的精彩，纵然花开一枝，香飘一瞬，即刻便是永恒。我带着花的世界去追寻紫色的梦，在罗兰盛开的季节，在风信子凋零的夜，我守着贫瘠的土地，流着泪，笑出声来欢呼收割。可是，田里除了冷冷的眼什么也没有，起先我壮着胆子走过去，只剩下大大小小的窟窿在月光下闪着阴冷的光，将我的脸照的雪亮，没有么，田野里都是我的声音，没有了，这声音一直延绵到夜的另一边，天空中充斥着嘲弄，将我推来搡去。我低下头，寻找我的泪珠儿，曾经我是流着泪播种的，一个声音响起，你的泪还完了，它也该走了。头顶飘过一片紫色的云，天空下起了雨，温热的打在我的脸上。
上帝啊，我不再相信你的话。
上帝啊，我不再相信你的话。
前几天买了笔记本电脑，妈妈总说感觉自己太肤浅，想要利用电脑多学习基督方面的知识，每次我用手机或MP3下载一些讲道回去，她总是高兴的像孩子，虽然大多数时候，她总是太忙，往往是我下一次回去，和她一起听上一次下载的资料，听到有感悟的时候，妈妈会撇着嘴，认真的对我发表一些高论，我总要装出很受用，很受启迪的样子。
有人说中国人缺少安全感，缺少幸福感，缺乏信仰，所以我们要买一套房子，生一个儿子，但是对于信仰，用什么可以替代呢，所以，母亲有信仰我很高兴，基督教人爱和分享，有什么不好呢，就像母亲时常会说，有时阻碍一个人前进的不是高山，而是你鞋子里的一粒沙子，一个人实在太卑微，一个人的力量实在太单薄，生命中遇到的悲或喜，都要用一颗足够强大的心来承载，而到底可以求助的往往是自己，信仰往往是那个力量的源泉，让人不至于太脆弱，太容易倒下。直到现在，我依然将相信自己作为信仰，这样往往需要有很强大的内心，心要不断得到滋养，时间久了，心会变的钢硬，往往抽不出空间来感受那些柔软的美好。所以，我会将分享妈妈的信仰心得，当作一件重要的功课，信仰会让人多一些安全感，多一些幸福感，支撑每一个平凡的灵魂走的很远很远。
骑车回家要一个多小时，出发时已经天已微微黑了，我将车骑的飞快，路两边的灯火呼呼的向身后流动，其实我知道，会有将近40分钟的路是没有路灯的，虽然会有车来车往，没有非机动车道，不同方面的车集中在一条四米宽的水泥路上，我将车灯开了又灭，灭了又开，折磨了半天才看清，原来开了跟没开没多大区别。车行到最后30分钟时，基本是伸手不见五指，我选择了一条近路，车比较少，而且附近有个学校，这样环境会相当安全点，一路上最担心的是有人将背上的电脑打劫了，甚至边骑边在心里模拟遇到这样的状况，在一个转弯处，差点撞上了路上的一堆废料，周围一个人也没有，我便下了车站在那骂（注意是骂不是哭）了很久。行到叉路口时，没有灯，我根本无法判断这是不是要转弯的路口，在那停了好几分钟，脑子里浮现自己迷路了，在漆黑了夜里走走停停，跌跌撞撞，这一夜会发生什么，会不会突然有几个满脸横肉的大汉突然出现，手里拿着砖头，或者几辆摩托车突然调转头向我追过来，明天的报纸头条，会不会有一个女孩遇害的照片，我是什么样的，照片会不会拍的太难看。。。。总之，在那几十粆的时间里，我想了很多，想到妈妈在家焦急的样子，想象我的手机已经有几十个未接来电，我妈会不会骑车来这路上接我，可是天这么黑，她怎么看得见，我要不要把喇叭一直按着，或者唱唱歌，就在我踌躇并为自己处理后世的时候从后面来了一辆大货车，刺眼的车灯照亮了前面的路，我看清了方向。越往前越感觉找对了方向，仿佛看到厨房的灯光，车到最后三百米时，一颗心完全放下来，进了大院，我用强用力的口吻大声的叫妈妈，妈妈从房里走出来，说回来啦，然后准备去厨房，其实，那时我是百感交集的，内心的悸动像余震一样一会高一会低，但是，我还是平静的，甚至跟没事一样的跟妈妈说着话，放下包，打开手机，一个电话也没有，不是我想象的几十个未接来电，甚至一条短信也没有。
其实那晚什么也没有发生。
我上初一时，村子里的叔叔伯伯开始背上行囊到城市打工赚钱，哥哥姐姐们也陆续的走出山村，外出求学。他们回来时总是一身惊喜，从那时开始我便憧憬着学校门前的柏油路的尽头发生着什么。后来我也来在城市，上初中，高中，大学，只是城市的车来车往，灯火鋶阑并没有长久带给我惊喜，即使偶尔有一些，也远远比不上，当年我穿着的确凉小花裙，拖着妈妈给我梳的小麻花辫儿和一群大大小小的孩子一起，怯生生的看着村里人从外面带回的新鲜玩意儿，穿着拖鞋追了好远，口水流了一地，眼球里都看的掉地上的那种喜悦，那是由一个孩子心底最柔软的地方滋生出来的，而如今这块地方早已长满荒草。
村子里走出去的大学生并不多，即使是削尖了脑袋挤过独木桥，对面的风景也不一定好。金融危机最严重的那一年，我碰到家乡出来的阿壮哥哥，他个子一米八以上，人长的壮，又高，所以显有愣愣的，大学毕业后在省城一家不错的企业工作，跟我说起来，竟有些得意的神情，那时候他一个月拿2500块钱，他说一千五给他妈，一千自己花，那天他带我去吃的日本菜，一想到那芥末的味，到现在舌头尖还打结，当然，那时，我还没有毕业，靠家里一个月几百块钱的生活费度日，对于2500一个月的工作充满的羡慕，也想，我要是也能一千五给我妈，一千自己花该多好啊，不过，当时觉得这个太难实现了，金融危机，大学生和农民工一个价，找到工作就不错了，我虽然没毕业，但明显感受到就业压力。所以，那时候的自己容易满足，没什么野心。
一眨眼，我已经毕业一年多，在网上无意中遇到第一次用QQ时加的第一个朋友，仿佛那时还对遥远的远方产生过一丝牵挂，那时相信爱情，不害怕距离，再遇到他时，早已学会站在另一个姿态和层次来交谈，那种感觉像听旧时的老唱片，看儿时的黑白照片，亲切却显得辽远。我想拉开我和他之间的不是地理上的距离而是时光，说着同样的话，却不再有当年的心动。
时光真是奇妙，现在我不再需要羡慕当年的阿壮哥哥，只是，原来当你得到的时候，那种喜悦竟被夺走了，是看着，追着，用心向往着，那才是最美的。一切都是自然而然，不必在四十岁时伤感没有二十岁的容颜，自然不必在二十岁时抱怨没有四十岁的智慧，人的一生，该有的都会有，可贵的是在没有的时候不会着急上火，或是心态扭曲，水到了渠自然成。
女孩到了我这个年纪，也只有自己还有勇气成天嚷嚷着自己还小，而在父母长辈那里听到的似乎都是一致的语调，丫头不小了。每次外婆来家里，我总是躲的远远的，可是还是会在酒桌上觥筹交错间，被奶奶皱巴巴的小手握住，嘴里的鸡骨头还没有啃完，就得聆听一个接一个的谆谆教导和好言相劝，例如女孩过了25就不好找了，不要眼光太高之类的，而且她对我的吱唔根本不理，自顾自的像是背好的台词，每说到重点处还用力捏一下我的手背，到最后脑子麻麻的，手也木木的。
前几天，外婆又来了，一大早就和我妈两个人在厨房叽叽喳喳，我过去刷牙，巴不得会轻功，唰的飞进去，唰的飞出来，不过外婆好像说的很激动，还带有肢体语言，神气极了，于是，我假装牙膏挤多了，又跑回去，在那认真的听起来。原来，是前几天外婆给她认的一个干孙女介绍对象，自从她给姨妈家大姐找了个个子不高，但家境不错的大姐夫后，这便成了她的成功案例，多少竟有些名气了。这外孙女外婆自然没当干的看过，张罗起来是满腔热血，这位姐姐只比我大月份，虽说年纪不大，但因为做的是美容行业，找的几个都不成，长的如花似玉，身段凹凸有致，长发过肩，别有一番风情，是风情，不是风流。爱好还广泛，比如爱打麻将。外婆介绍的对象就在麻将桌上两人见面的，那个男孩是大学生，和她一样大，城市户口，拆迁后，房子听说很多，家里还有个养猪厂，也算是有家族企业。在他和父亲一道来后，姐姐一直没有离开过麻将桌，她母亲也自始至终坐在她女儿对面对搓，只有外婆和几个不相干的人忙着招呼，那男孩后来还到姐姐旁边坐了一会，要了姐姐号码（太能忍了），看样子没派上用场，在情深深雨濛濛的尴尬中，他们道了别，之后，很婉转的说不合适，外婆打电话给姐姐，姐姐理直气壮，说人家不干我有什么办法。
其实，我知道，姐姐嫌这个人不够老。听外婆说过姐姐的条件：
1.人长的好看
2.个子高
3.家里有钱
4.年龄比自己大五岁以上，十岁刚好，坚决不找同龄人
5.有房有车，四个轮的。
可能因为姐姐初中没毕业，自始至终没要求过学历（本来就挺危险，少了这点，就更危险了。。）其实我也一直想这么开来着，无奈胆儿小。
这件事，让外婆很受伤，气的个老眼昏花，扬言再也不给姐姐介绍了，说按她那条件根本找不到，说当初还不如介绍给我，以后好的都给我介绍，吓的我又是惊又是喜，又是哭又是闹。个人觉得，我小小的外婆成长于旧时代，却是个十分成功的新时代女姓，她一生没有给别人打过工，而且还有我外公给她打了一辈子工，也就是说她没有赚过一分钱，却可以稳坐全家第一把交椅，对我外公呼来喝去，生养了四个儿女却从来不用做饭洗衣服，一辈子如一日的。所以我时常纳闷，外婆是怎么做到的，外公每月拿到工资便会欢天喜地的上交给外婆，有时有点额外收入还会像孩子邀功一样告诉外婆，当然也是如数上交。长大后听妈妈说，外婆是个十分懂感情的人，我倒觉得外婆找到了一个懂得珍惜她的人。
就像外婆的好心有时不一定会皆天欢喜，这当中多少还是因为对方不太懂得珍惜这情谊，这缘分。
现在，我十分期待，姐姐能否按她的条件找到如意郎君，如果成功的话，我就复制下，再加上个大学学历，咬咬牙挂出去。
google退出中国大陆了，godaddy也部分退出中国，不再提供新的.CN中文域名。还记得进大学的第一节课，我的数据结构老师说，21世纪是互联网的时代，你可以不会解一元三次方程，但一定要会使用搜索引擎，因为它可以告诉你想知道的一切，但这并不是实力，真正的实力是能在最短的时间里搜索到你最满意的信息。那个时候我还没有用过谷歌，也不知道百度搜到的呈现在眼前的信息是经过过滤的，更想不到这一切会跟政治，政党挂上勾。
初中时我的政治一直很好，特别是初二下学期的那本书，主要是分析资本主义的弊和社会主义好，考试总是九十分以上，每次拿到试卷都会沾沾自喜好一会，可以说87年出生的我是生在春风里，长在红旗下，对共产主义深信不疑，即使是九几年中央统一粮食收购，妈妈的生意受到很大影响，我也坚决站在朱镕基这一边，可以说我是千千万万中国顺民中的一员，是中国的教育体制培育出的非转基因品种，没有二心，像《我们》节目中的世世代代为黄土地为伴的西北老农一样，听到有人说奥运会不会成功时，从位子上飞奔到演播室中间，脸气的通红，抡起胳膊要打说话人，嘴里吐沫横飞的说，一定会成功，谁说不成功就应该滚出中国。每次愤青朋友讨论中国的现状，我总是将久远初中政治课上学到的理论与他们据理力争，我不是党员，现在看来，这辈子也没什么可能入党，但我对我当时说的话深信不疑，那时候这样说，完全是出自内心，我对灯发誓。
现在，对于谷歌退出一事，我只能说，我很失望，当然这完全怪我自己，对中国政府的深情拥戴，有希望才可能失望，所以错的是自己。小学课本上总是说我们960万平方公里的辽阔疆域，地大物博，如今的中国已完可以行使自己的主权，经济上更是比过去强大很多，可是为什么博大的不是胸襟，强大的不是精神，作为一个在联合国上宣布永远不称霸，不搞独裁主义的正面大国，为什么能这样轻易放下多年来辛苦经营的美好面具，太令人费解了。
我有一种头被门挤了的感觉，自己被骗了几十年，竟然还认不清现实，一直相信中国的软实力上去了，中华民施正在完成伟大复兴，可是，我现在怀疑惑了，这样的政府，连人民的正常知情权都要剥夺，连一个可以全球一百多个国家都可以接受的企业都容不下，我们都知道人无完人，没有哪个老百姓不允许党员犯错误，可是人不能像猫和狗一样，在人民的饭桌上拉完屎，以为用爪子刨几把土盖盖就当什么事都没有了。
几千年的文明历史，几百年的欺压史，难道中国还要闭关锁国，吃当年的亏，中国要发展，就是开放，不是嘴上说说的，就像温总理说让中国人活的更有尊严，然后就不管我们了。我想，要放开不单是国门，还有执政者的心，当然他们的心早已被权利和利益蒙蔽了。
我感到失望透顶，对中国政府；应该感到羞耻，对于所有的中国人来说。
想起来二十年前，我妈拖着两条大辫子，穿着的确良褂子，骑着永久牌自行车，和一群小姐妹上街看电影的场景，夜色将街道浸染成幽蓝色，而小城唯一的电影院里《少林寺》演的正酣畅。后来听我妈说，村里发生了一件事，看完电影回来那晚，其中一个小姐妹的父亲当着很多人的面说，一个姑娘家还跑去看什么电影，后来，她竟自杀了。一场电影引起的血案，一个闭塞的小村子，闭塞的不只是环境，还有人的思想，没有媒体，引起的关注都不包括邻村。许多年后，妈妈幽幽的说起来，我没有过多的诧异，竟觉得发生的一切像电影一样，很美。
看第一场电影是大二的时候，同学给的票，电影是《无极》，去了三个人，我，我的同学和我同学的男朋友，到现在，我也不明白她为什么要叫上我这个超极电灯泡，只是两个半小时，她一只捂着嘴，后来，她告诉我，是担心黑幕的时候，那个男生偷偷的亲她，那时候，被亲是件很丢脸的事情，至少难为情极了。现在想起来，竟觉得很美，一个男生握着散发着浓浓奶香的爆米花，手心都出了汗，灯光黑下的一瞬，鼓起勇气偷亲一下旁边的女孩，然后快速的转过头，将嘴里塞满爆米花，不顾女生惊愕的表情，很滑稽，但却甜到了心里。那晚之后，一直没有这样的事发生在自己身上，所以每每看电影，我都喜欢在方兴未艾的时候，寻找这样的故事，或者自己幻想一对，心想会不会有人弄错了方向，亲到了我的脸上，奥弥陀佛，拜托是个帅哥，然后甜甜的嚼着零食，直到影终人散。
可能是前天晚上看了《三枪》的缘故吧，回去竟梦到了孙红雷，他冷峻的样子很迷人，但我更喜欢的是他笑起来的时候，温和而充满安全感，似哥哥，似父亲，最好却是爱人。记得最早是看他的《半路夫妻》，常常是我开了电视，一摹屁股，我妈就把电视关了，说小小年纪看什么不好，看这种片子，我却很着迷，在走完人生的一半旅程后，能遇到这样的丈夫，我觉得就是晚结婚几十年，也值得。只是，那是故事里的人物，说不准现实中，他脾气臭死人，是吧，吃不到葡萄还不能梦见回把回，真不行，还不能说说实话，比如，这葡萄坏了，或者是酸的。
梦里，我和他对视了一眼，很久，很深，这样的眼神我从来没有见过，但却很熟悉，很美好，我想，现实中得不到的，还好，梦到了。
这便是对一部片子的情节，对一个演员的情节，对一种感受的向往，对一种境界的追求。我渐渐明白，我母亲的那个年代
少有的晴朗，一睁开眼，我以为春天就此来了，温润的空气混和着尘土，但信息准确，春天来了。科大的迎春花早就开了，但我依然穿着厚厚的棉衣，昨天看天气预报，说今天要升温十几度，考虑了一晚上今天穿什么。初春的阳光照在身上，像棉花糖，抬着头小眯着眼看太阳，脸上满是笑意，仿佛笑到了心里，这才体会到什么是真正的阳光明媚，生命原来这么美好，这样的天气让人有勇气活下去，让活下去的人想要活的更精彩。
城市的春天总是藏匿的很深，树永远那么高，永远是一种颜色，走在路上，我低着头找平整的两块地砖夹缝里是否有绿意，或者绿化带上是不是长了什么野菜。相对来说，农村的春天来的直接，来的浓烈，高高的山坡上爬满了种种野草，野菜，还有开着不算漂亮，但很精致的野花。童年时，我时常一个人拎着篮子上野地里挖荠菜，别的小朋友花一下午在家看电视，而我宁愿伴着一路的春风，愉快的陶醉在春天里，我总是不满足的找到了一棵大的，还想找到更大的，有时往往是天黑了才知道回来，驮着一大篮子的成果，还有一身的泥土；有时是爷爷干活回去，无意中看到一个小小的我蜗牛似的缀一大片绿色地毯上，然后扛着锄着，扯着嗓子喊我回家吃饭，若没有挖到满意的份量，我是断然不会回的，头也不抬的寻着下一个宝贝。所以童年的我不需要玩伴，一个人就可以玩很久。
现在，每到迎春花开，我就开始惦念远方家乡满山坡的荠菜，油菜地里，小麦缝里，还有大大小小的坟头上，我深爱的荠菜精灵们，是不是长大了，是不是开起了白白的小花，是不是也有个小女孩提着比自己还大的篮子，满脸春光的像发现宝贝似的发出一声声惊呼，这些只属于童年的快乐，即使在我来到城市好些年也不曾忘记，而且随着一天天长大，越发的思念。
抽空回老家，有一件事必需要做，那就是换上舒服的布鞋，提着大大的竹篮，拿着小铲子，像孩子样轻快的走在春天里，轻轻扬起脸，当年的明媚阳光又照回我脸上，我感觉到太阳对我的爱抚，就像他又看到了当年的那个小女孩。整个山坡上都是我的老朋友，它们兴高采烈，朝气蓬勃的迎接着我，和春天的约会我如期赴约。
亲爱的，如果有上辈子，我想我一定是棵荠菜，和春天一起生，一起灭，是的，春天是我最深爱的爱人，如果有下辈子，我还要做荠菜，在广阔的天空中与春天拥抱，即使生命短暂，也无怨无悔。
因为五月要走，四月底要把瑜珈课程结束，这几天参加比赛，都没能去馆里练习，下午去的时候，我特意带了两包喜糖，参加复赛时，就答应她们进了决赛要请吃糖的。我在复赛表演的就是瑜珈，书法初赛时表演过了，其他才艺对我来说，真不能叫才艺，还好，顺利进入决赛。说实在的，去年年前报这个班时，我很犹豫，一来费用太高，二来担心是不是能学到真东西，如今学费早已交了，学了也有一段时间，这当中有压腿被老师压到哭，却一声不吭，虽然我没有学过舞蹈，一点天赋也没有，身体僵硬，四肢笨重,但还是坚持了下来。下午和其他会员在一起聊天，有人抱怨说，为什么有的人喝水也长胖，有些人天生就纤细，怎么吃也吃不胖，那样的体质多幸运啊。其实那样一点也不幸运，我就是那种多吃一口饭也会长胖的体质，这样的人才会更加注意饮食，锻炼身体，而那些天生吃不胖的人，很少需要关注自己的身材，容易忽略健康，到最后反而是前一种人身体更健康。
瑜珈并没有让我在一个月内成功瘦身，体重没有减轻多少，相反还吃了不少苦，但时至今日，我越发感激它，当我站在高高的舞台上，一点也不怯懦大方的迈步，演绎美轮美奂的徽州女人，我相信瑜珈带给我身体上的改变，带给我的美和自信，既然我看到，别人也一定看得到。
生活中的任意一个小小的改变，都与我们的将来紧紧相关，我想，如果当初因为钱没有去学瑜珈，就不会认识到自己的身体真实的美是怎样的。钱，固然很重要，可以买到最美丽的衣服，可是买不到真正美好的身体；可以办最盛大的婚礼，却买不到真爱自己的新郎。一次改变也许就是下一次的机会，要敢于为自己的改变买单，你才有资本去抓住生命中为数不多的带给你转折的机遇。
今天在网易上看到新闻说中国居民收入最高10%群体和收入最低10%群体的收入差距，从1988年的7.3倍已经上升到23倍，贫富收入差距达23倍，这个标题平均1分钟刷新五条评论，当然不包括当中很多被和谐掉的。这个数据没有注明出处，只说是调查数据显示，中国的普通老百姓又一次被忽悠，被富裕了，这也是发文者高明之处，如果说是国家统计局，或是具体到官方机构，免不得要落人口实，这样查无对证，又人模人样摇头晃脑的以权威者的姿态高调亮相，在那指手划脚。我们是不是还要感激，关注贫富差距，只是一年年关注下来，差距还是越拉越大，不禁要怀疑当初发出声音的人，是出于何种需求闹的一出欺骗全民的把戏。
大忽悠们的胆子是越来越大了，睁眼说瞎话，还连点技巧也不讲，中国居民，我想搞搞清楚，什么叫中国居民，不就是广大人民群众，国家统计局数据，2006年底中国大陆城镇人口为5.77亿，农村人口为7.37亿，在城镇人口中又有多少是流动人口，中部农村还有很多家庭生活困难，学校破败，老无所养，80多岁还得下田干活。西部地区的山区，那就更是世代为农，虽说政策好了许多，还是有许多家庭年收入不超过两千元的，在有钱人眼里，这不过是一顿饭钱，任志强在99年收入就过百万了。中国高收入的10%平均收入是600万，中国低收入的10%就算少100倍也是一年6万的收入了，这样的收入还被纳入低收入的10%当中，这不是天大的笑话，说话者脑残，还把人民大众当智障来耍。
我的大学同学毕业一年，当中有不少人现在年收入是三万左右，当然还有不少人达不到这个数字，我们受过高等教育，生活在城市，会英语，有一技之长，没有负担，可是我们竟然不连低收入的最后10%的人群也挤不进去，那么，我们又算什么，还有比我们收入更低的人，又属于什么范畴，别忘记了，我还是按贫富差距100倍算的。
全国人大代表董明珠表示，她准备在“两会”上建议，将目前的个税起征点提高到5000元。这真是一件好事，不过就算是个税2000对我也没什么影响，上有政策，下有对策，国家不是不让事业单位私设小金库么，有几个听了。想着对策的还不算有钱，真正有钱的就算提到10000，他们也不会在乎，那些炒房产的，投资银行的，玩足协的，拍电影的，搞传媒的，戴着乌纱帽搜刮民脂民膏的，600万怕是这些人中低收入的那10%吧。
网易也不过是走狗，我发的评论经过几分钟的审核，还是被毙了，我只是让他们将心比心，下次换成用脑子思考问题，作为喉舌，要作传声筒，但不要做桧子手，我们做了几千年的顺民了，再顺下去也无所谓，只是，这样的报道出来有什么意义，给这个社会和人民的生活水平带来了益处么，不过是隔靴捞痒，这样不负责任的言论，不过是恶心自己和别人的丑剧。鲁迅说过，失掉了现在，就没有了未来。
衙斋卧听萧萧竹，疑是民间疾苦声，郑板桥的诗怕不能与时俱进，民间的疾苦声再没几个为官者愿来听听了。
唯一能從人那裏奪走的只有現在。
沒有人能阻止你按本性生活，幸福在於做人的本性所要求的事情。
當你打算投身快樂時，想想那些和你生活在一起的人的德性，例如某個人的積極，另一個人的謙虛，第三個人的慷慨，第四個人的某一別的好品質······沒有比比更快樂的了。
不要讓將來的事困擾你，因為如果那是必然要發生的話，你將帶著對當前事物的同樣理性走向它們。 不管任何人做什麼或說什麼，我必須還是善的，正像黃金、綠寶石或紫袍總是這樣說：無論一個人做什麼或說什麼，我一定還是綠寶石，保持著我的色彩。
道德品格的完善在於，把每一天都作為最後一天度過，既不對刺激作出猛烈反應，也不麻木不仁或者表現虛偽。
不要去注意別人心裏在想什麼，一個人就很少會被看成是不幸福的，而那些不注意他們自己內心的活動的人卻必然是不幸的。
一個人退到任何一個地方，都不如退入自己的心靈更為寧靜和更少苦惱。
工作時，你要認真地遵循正確的理性，精力充沛，寧靜致遠，不分心於任何別的事情，而保持你神聖的部分純淨；若你堅持這一點，無所欲望亦無所畏懼，滿足於你現在合乎本性的活動，滿足於你說出的每個詞和音節中的勇敢的真誠，你就能生存的幸福。沒有任何人能阻止這一點。
這是一個羞愧：當你的身體還沒有衰退時，你的靈魂就先在生活中衰退。
毫不炫耀地接受財富和繁榮，同時又隨時準備放棄。
對那給出一切並收回一切的自然，有教養和謙虛的人說，按你的意願給吧，按你的意願收回吧。他不是驕傲地這樣說，而是懷著忠順和對自然地欣喜說出這番話。
生命必須像成熟的麥穗一樣收割.
选自2009年5月《青年文摘》